He llegado a mi límite.

Supongo que seguir con la idea anterior que tenía de escribir en este blog cosas para que me ayudaran no tienen nada que ver con lo que estoy pasando ahora mismo. He llegado a mi límite.

Hace unos días, sentí en mi interior la peor de las sensaciones que alguien pudiera experimentar, el fracaso. Siempre he sido una de esas personas que han tomado el fracaso como una sensación habitual ya sea en el amor, en la amistad, en la familia,… Pero hubo unas cuantas que conseguí eliminar de mi lista de fracasos habituales. Sin embargo, el tipo de fracaso que sentí era el fracaso personal, el fracaso de la realización personal. Me sentí totalmente inútil en el mundo. Lo primero que me pregunté cuando estaba sufriendo un pre-desmayo fue “¿De verdad solo aspiro a ser mediocre en la vida?” A lo mejor, la vida me había puesto ese bache en el camino no para superarlo, sino para cambiar de rumbo. ¿Debería dejarlo todo y tomar otras opciones? ¿Me había equivocado a la hora de elegir como quería que fuera mi vida? Todas esas preguntas, han rondado por mi cabeza estos últimos días, al igual que mi necesidad de la compañía, no recurrir a la soledad. La soledad ha sido algo indispensable para mí desde siempre, pero desde aquello parece que estoy cambiando mi forma de ser y no quiero estar sola nunca más.

Estoy cambiando mi forma de ser, no me siento igual desde hace un par de días. No es madurar, no es renunciar a mí misma, es simplemente cambio. Ya me han dicho que no sonrío como antes, que ya no río tanto. No es por tristeza ni por seriedad es…es…sinceramente ni yo lo sé. No estoy triste, no estoy enfadada, no estoy cabreada, no soy seria, solo soy yo. O solo soy yo convertida en otro yo.

Nunca he intentado ser esa persona que finge ser algo que no es con el simple hecho de ser aceptada por los demás, soy esa clase de personas que se muestran tal y como son y que siempre van con la verdad por delante. Aunque me haya servido de poco porque no cuento con mucha gente actualmente, algunos de mis viejos amigos me han decepcionado y defraudado totalmente. Por eso, me oculté en los libros, donde nadie podría decirme como ser ni cómo reaccionar ante nada, un sitio donde nadie podría criticarme nada porque a ese mundo solo pertenecíamos yo, mi mente y los libros.

Ese afán por los libros y el abandono total de mi vida normal me ha llevado a la locura, a la histeria, a un pre-desmayo. Me ha llevado a dejar de comer, a dejar de dormir, a dejar de descansar y sobre todo, me ha alejado de las personas.

He tomado medidas al respecto, pero no como siempre, sino a mi nueva manera.