Así es como la historia termina.

Sería un buen final para cualquier película, para cualquier libro pero en tu interior sabes que es un final ficticio y que en realidad, no hay historia. No existe. No es real. 
Cuando una persona llega al final de su vida, los últimos 10 minutos no piensa. Mantiene la mente en blanco totalmente mientras que las personas que están a su alrededor sí que están pensando o lamentándose o aliviándose, en cualquiera de los casos. Una vez pasados esos diez minutos esas personas que están a su alrededor comienzan a llorar, les inunda la tristeza ya que, una persona que sí hizo su historia y que la vivió junto con una serie de persona pero que, como todas las historias, tiene un final. Es doloroso (y aquí viene mi situación). 22 días y lo echo tanto de menos. La vida no es justa para nadie y menos para personas a las que se le termina su historia demasiado pronto o dolorosamente. ¿Lo mejor de todo? La última vez que lo vi, me regaló la mejor de las sonrisas jamás esbozadas por nadie. Pero no se ha ido, no. Está ahí, en alguna parte. Observando como le echamos de menos y como somos felices aunque ya no esté, porque seguro que era eso lo que quería de verdad. 
En estos momentos, lo único que quiero es estar rodeada de mis amigos y de mis familiares pero, me fallan tanto una parte como la otra. ¿Es justo que una vez acabado todo no quieran pasar tiempo conmigo? No creo que sea justo. Echo de menos tener una pandilla de amigos, ¿sabéis? Todo se vino abajo por dos personas y me sigue doliendo desde el primer día. Te juzgan por algo que haces, pero no te dicen si está bien o está mal. Y cada vez que pienso en eso, siempre recuerdo mi verano soñado. Mi verano pasado. Entonces sí que era feliz del todo, omitiendo detalles sin importancia. Nunca me sentí tan cerca de tan buenos amigos. Fue el verano de mi vida, y eso nada ni nadie lo va a cambiar. Me dio amigos y me dio amor. Y a partir de entonces, después de aquel verano, las cosas empezaron a empeorar para mí por momentos.
Yo siempre me pregunto: ¿Cuándo a esas personas se les viene mi nombre a la cabeza, que piensan? Y ya no solo me refiero a mis amigos, me refiero a todas las personas en general. Porque yo misma pienso de mí que soy una idiota que dejó escapar a sus amigos y que pretendiendo ser lo que no era acabó mal. Así es como la historia termina, mal. No sé su parte, si me echarán de menos o no. Pero yo sí. Echo de menos sentir... ese algo por otras personas que te hacen sentir como si fueran tu segunda familia. Me arrepiento de todo lo que he hecho mal, pero ya no puedo hacer nada. Así es como la historia termina. ¿Borrón y cuenta nueva? No lo sé. No sé nada. Solo quiero pensar por mí misma.
Mente parta en cuerpo sano.
Bea Smiles.

¿Hay alguien ahí?

La verdad, hoy no sé que me ha llevado a escribir aquí. Supongo que se deberá a que estoy enferma en casa y que, al pasar la mayoría del tiempo sola, he tenido tiempo para pensar en muchas cosas. Por ejemplo, nunca me había llegado a plantear que haya pasado todo un año desde aquel verano que parecía demasiado breve para mí. También ha pasado casi un año desde que me prometió un para siempre. Ha pasado, en resumen, este año muy rápido.

No voy a volver la vista atrás hoy, ni mucho menos. Me ha quedado muy claro que el pasado nada tiene que ver con el presente, y que muchas personas que prometieron que "Cuando lo necesites aquí estoy" están dejando que esas palabras se las lleve el viento. En cierto modo, pienso y veo como mientras nos vamos haciendo mayores, cada vez nos importa más nosotros mismos y que a estas edades, ya no existen casi personas que se dediquen a los demás totalmente. Eso, en parte es bueno, es hora de ir labrando nuestro futuro hasta conseguir cumplir nuestro sueño personal y no dejar que nadie se interponga en él, aunque nos cueste un par de baches en el camino. Pero por otra parte, es malo. Cuando empiezas a preocuparte nada más que de ti, las personas olvidamos que el prójimo reclama nuestra ayuda y volvemos nuestros oídos sordos ante cualquier reclamo. Así que, ahora que vamos creciendo, debemos tomar un poco de conciencia de nuestra madurez y de cómo equilibrar nuestra vida.

Si ahora vamos al campo personal, hablando de mí, diría que he aprendido a que me importe más lo que yo soy, lo que yo quiero, lo que yo anhelo, que lo que los demás pretenden hacer que me guste o que sea. Nunca renunciaré a lo que soy, jamás y, puedo parecer pesada (aunque si lo fuera no estaríais leyendo mi blog, la verdad), pero vuelvo otra vez a lo que me pasó a mediados de este curso que marcó un antes y un después en mi vida. Sufrir eso me hizo pensar que hay personas que solo quieren el mal para ti, y que te exigen tanto  que llegas a un punto de exigencia tan elevado que explotas totalmente. Desde entonces, solo piensas en poder hacerle lo mismo a la persona que te ha hecho eso. Pero no puedes. No puedes hacerlo porque ya sabes lo que se siente, porque solo esperas que nadie sienta lo mismo que has sentido tú. Pero por otro lado piensas que por culpa de esas exigencias te han robado lo que tú eres, lo que tú sientes, tus expectativas en la vida y quieres que esa persona sienta lo mismo. Ahí es donde hablo de crecer y de saber diferenciar entre dedicarse a los demás y dedicarse a uno mismo. Está en la naturaleza del ser humano herirse los unos a los otros, pero también está en nuestra propia naturaleza defendernos cuando la razón está de nuestra parte.

Con esto, quiero decir que a día de hoy, tengo una lucha constante con mi interior y solo os pido que nunca dejéis que nadie os coma el coco, porque solo conseguiréis dolor y angustia. Y si os pasa, agarraos a vuestros seres más queridos y más verdaderos, porque si aquel que te hace sufrir ni siquiera se preocupa por ti, no te preocupes por él/ella.

Tened buen verano, amigos bloggeros.

Mente sana en cuerpo sano.

Bea Smiles <3

Querido verano...

..te vuelves a acercar con tus interminables días y tus cortas noches. Te quería pedir por favor que me regales un magnífico verano regalándome buenos momentos con la gente de mi alrededor. No puedo esperar a tener mágicos momentos que pasar con ellos aquí, allí, más allá, más acá... 
No sabría por donde empezar... Si hacemos balance de todo este año se podría decir que empezó bastante bien, se podría decir que tenía amigos que poco a poco se fueron alejando más y más de mí y yo más y más de ellos. ¿La culpa? Probablemente nos echaríamos las culpas los unos a los otros, aunque todo se resume al tiempo. Me refiero exactamente al tiempo que pasaba dedicándome a otras cosas que no fuera estudiar. Siempre esa excusa de "no tengo tiempo, tengo que estudiar". Finalmente, esa excusa me costó muy caro, carísimo diría yo. Pasé por el peor momento de mi vida, un momento en el que tu corazón dice "¡Basta!" pero tu cabeza dice "Sigue adelante". Esa situación me hizo aprender que unas veces se gana y otras se pierde y que cada esfuerzo tiene su recompensa al final. No hice caso a mi cabeza, pero tampoco a mi corazón, sino a las personas que estaban ahí apoyándome en todo momento tras ese caso de histeria máxima, que fue exactamente lo que me pasó. Se lo agradezco a él, a la persona que estuvo conmigo día a día apoyándome en cualquier cosa y que lo único que quería era que no volviera a tropezar dos veces en la misma piedra, el chico de mi vida. Aquí no quedó la cosa, tras eso, toda mi familia entramos en la peor situación de todas, esa de la que os hablaba en la entrada anterior, ese caso llamado la "casi muerte" de alguien muy querido por nosotros. Lo sobrellevé todo. La histeria, la ansiedad, aquella situación y todo a la vez hasta el día de hoy, en el que me siento orgullosa de todo el esfuerzo que he realizado. Pero, en medio de todos esos males, encontré una chispa de felicidad (ya hablando en términos fuera de que había encontrado al amor de mi vida). Esa chispa, fueron mis nuevos amigos y como recuperé a una de las mejores personas que había pasado por mi vida. Es como si el cielo, de alguna forma, me trajo a esas personas para que tuviera en quien apoyarme, con quien pasar buenos momentos, gente con la que verdaderamente pueda ser yo. Sabéis que no me gusta mencionar, nunca lo hago, puesto que esas personas saben quienes son y quiero que sepan que son lo mejor que me han pasado hasta ahora. También sabéis que valoro muchísimo la amistad y lo que me pasó en el pasado solo me sirve para aplicarlo al presente y al futuro.
Muchas cosas por venir, muchas cosas que ya han venido y se fueron. Así es la vida, personas que de la misma forma que llegan, se van, pero, incluso algunas pueden llegar a quedarse para siempre como es el caso de mi mejor amiga, ella que siempre está ahí para todo.
Espero estar escribiendo una entrada de estas cada semana porque pienso aprovechar hasta el último minuto de este verano con ellos, con ÉL y conmigo misma. 
Como último consejo me gustaría resaltar algo que me está haciendo salir de mi caso de ansiedad y de histeria: si algo os perjudica y solo os crea problema, ya sea una persona o una cosa, eliminadla de vuestra vida. Primero está tu bien y después el de los demás.
Y después de todo esto, querido verano concédeme ese pequeño deseo <3
Mente sana en cuerpo sano 
Bea Smiles

Querida primavera...

Querida primavera, queria darte las gracias por dejarme los mejores y los peores momentos de mi vida ahora que te alejas poco a poco. Queria agradecerte esa alarma de exceso de estudio y de preocupacion que me diste, pero queria castigarte tambien por hacer que abandonara a mi yo de 17 años para volver a mi yo de 6. Que te quede claro que no podia dormir por las noches, que no me dejas respirar normal y que no puedo ser una persona moral porque simplemente, parece que la he perdido. ¿Estoy perdida? No, al contrario. De hecho, es otra cosa que te queria agradecer, me has brindado la oportunidad de empezar de cero, la oportunidad de cultivarme como persona, la oportunidad de descubrirme a mi misma y la oportunidad de darle un giro a mi vida. Las personas cambian, dicen, y esas personas se sienten bien al cambiar. Querida primavera, dejame diferir en eso, lo que mas joroba del cambio de una persona es llegar al punto de no conocerlo en absoluto.
Querida primavera, quiero concluir, con el lema con el que viviré durante mi recuperacion de esta primavera completamente llena de espinas: Paciencia y delicadeza.
Mente parta en cuerpo sano.
Bea Smiles.

Pérdida.

Vosotros, sabios de la vida y genios de la pena eterna, ¿sabéis de verdad lo que es estar triste? Estar triste viene definido por la RAE estar en un estado de melancolía, ocasionado por la pérdida de algo o alguien. No es mi caso ahora mismo, sino el paso previo a una posible pérdida. No me gusta ser pesimista ni mucho menos, pero la situación me ha llevado a esto, a ponerme en lo peor, a pensar que será de la vida cuando pise ese lugar y no note su presencia, que note un vacío ya inexistente en ese lugar, cuando en casa ya no suene su nombre en muchos años, cuando me arrepienta de todos los momentos que dejé pasar. Si la definición de estar triste es tener tristeza por la pérdida, digamos que estoy en un estado de pre-tristeza. 
No sé como me voy a levantar mañana por la mañana ni si voy a tener fuerzas para salir a ver una procesión, cuando lo primero que pensé esta mañana al despertarme fue que el jueves y el viernes estaríamos toda mi familia reunida, feliz, sin preocupaciones y disfrutando de las fiestas. Como imaginar yo, que lo peor estaba por venir, ni se me pasaría por la cabeza. No me dio tiempo a soltar ninguna palabra cuando lo único que salía de mí eran lágrimas y lágrimas y lágrimas. De tiempo perdido, de ocasiones pasadas por alto, de dolor, de compasión,...de tristeza. Supe ponerme en el lugar de otros y pensar cómo afrontarían ellos esto, si lo estarían pasando tan mal como yo o incluso peor.
Sinceramente, solo me queda esperar. Y de ese tiempo que tengo que esperar la mayoría lo pasaré sola. De ese tiempo que tengo que esperar lo pasaré preocupada además de por él, por mis padres, por mis tíos, por mis primos, por todos. Llevar adelante esto, junto con mis demás problemas será una tarea muy difícil. Pero que MUY DIFÍCIL. Sacaré fuerzas de donde no las haya y contaré con la ayuda de mi alma gemela, ÉL. Mientras tanto, intentare ser mucho más fuerte de lo que pienso ser.
Mente parda en cuerpo sano.

He llegado a mi límite.

Supongo que seguir con la idea anterior que tenía de escribir en este blog cosas para que me ayudaran no tienen nada que ver con lo que estoy pasando ahora mismo. He llegado a mi límite.

Hace unos días, sentí en mi interior la peor de las sensaciones que alguien pudiera experimentar, el fracaso. Siempre he sido una de esas personas que han tomado el fracaso como una sensación habitual ya sea en el amor, en la amistad, en la familia,… Pero hubo unas cuantas que conseguí eliminar de mi lista de fracasos habituales. Sin embargo, el tipo de fracaso que sentí era el fracaso personal, el fracaso de la realización personal. Me sentí totalmente inútil en el mundo. Lo primero que me pregunté cuando estaba sufriendo un pre-desmayo fue “¿De verdad solo aspiro a ser mediocre en la vida?” A lo mejor, la vida me había puesto ese bache en el camino no para superarlo, sino para cambiar de rumbo. ¿Debería dejarlo todo y tomar otras opciones? ¿Me había equivocado a la hora de elegir como quería que fuera mi vida? Todas esas preguntas, han rondado por mi cabeza estos últimos días, al igual que mi necesidad de la compañía, no recurrir a la soledad. La soledad ha sido algo indispensable para mí desde siempre, pero desde aquello parece que estoy cambiando mi forma de ser y no quiero estar sola nunca más.

Estoy cambiando mi forma de ser, no me siento igual desde hace un par de días. No es madurar, no es renunciar a mí misma, es simplemente cambio. Ya me han dicho que no sonrío como antes, que ya no río tanto. No es por tristeza ni por seriedad es…es…sinceramente ni yo lo sé. No estoy triste, no estoy enfadada, no estoy cabreada, no soy seria, solo soy yo. O solo soy yo convertida en otro yo.

Nunca he intentado ser esa persona que finge ser algo que no es con el simple hecho de ser aceptada por los demás, soy esa clase de personas que se muestran tal y como son y que siempre van con la verdad por delante. Aunque me haya servido de poco porque no cuento con mucha gente actualmente, algunos de mis viejos amigos me han decepcionado y defraudado totalmente. Por eso, me oculté en los libros, donde nadie podría decirme como ser ni cómo reaccionar ante nada, un sitio donde nadie podría criticarme nada porque a ese mundo solo pertenecíamos yo, mi mente y los libros.

Ese afán por los libros y el abandono total de mi vida normal me ha llevado a la locura, a la histeria, a un pre-desmayo. Me ha llevado a dejar de comer, a dejar de dormir, a dejar de descansar y sobre todo, me ha alejado de las personas.

He tomado medidas al respecto, pero no como siempre, sino a mi nueva manera.